Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 37 38 39 [40] 41 42 43 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Лёлька
Дата 1.04.2006 - 12:44
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


femina
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1342
Регистрация: 27.01.2006
Репутация: 15




Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?????????
PM
Top
Флинт
Дата 1.04.2006 - 22:00
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




Если вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
***

Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.
***

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…
***

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне cоскучилась!
***

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
IgorRF
Дата 1.04.2006 - 23:50
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 899
Регистрация: 26.04.2004
Репутация: 1




Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
IgorRF
Дата 2.04.2006 - 00:58
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 899
Регистрация: 26.04.2004
Репутация: 1




Друзья разговаривают после сеанса массового лечения Кашпировского. Первый говорит:
- У меня шрам рассосался. Раньше болел-болел, а теперь нету его.
Второй:
- А у меня опухоль рассосалась. Раньше болела-болела, а теперь нет её.
третий:
- А у меня жена рассосалась. Раньше только у меня сосала, а теперь у всего подъезда.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Флинт
Дата 2.04.2006 - 02:20
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше,
а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет ...
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Перед Новом Годом, естественно,
сначала провожают старый и встречают Новый Год
на рабочих местах,
но кроме водителей служебных машин.
Возвращается из поездки водитель,его останавливают гаишники.
Проверка документов, то-се...
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки.
--------------------------------------------------------------------------------
Cтарый плакат по технике безопасности:
На плакате нарисован конвейер,
на нем в луже крови оторванная рука.
Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
--------------------------------------------------------------------------------
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген,
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bagira
Дата 6.04.2006 - 15:51
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Кошка, которая гуляет сама по себе
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 18146
Регистрация: 30.01.2004
Репутация: 79




Почему 12 апреля пьяные космонавты не купаются в фонтане в парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: «Ты, заУДАЛЕНОец, по какой орбите летал?»

Идет научная дискуссия. «Прошлое нельзя изменить», - говорит физик. «А за что нам тогда деньги платят?» - возражает историк.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Флинт
Дата 7.04.2006 - 23:13
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
***
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
***
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
***
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
***
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
***
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
***
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лёлька
Дата 8.04.2006 - 13:22
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


femina
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1342
Регистрация: 27.01.2006
Репутация: 15




Утренний макияж - восстановление лица по черепу....
PM
Top
Прохожий
Дата 9.04.2006 - 18:19
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Просто прохожий, ни на кого не похожий
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7806
Регистрация: 20.03.2004
Репутация: 109




Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Snoopy
Дата 9.04.2006 - 18:23
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Местечковый анархист
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9694
Регистрация: 15.10.2004
Репутация: 82




Цитата
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.

Ништяк анекдот!!Только грустный..............
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Флинт
Дата 9.04.2006 - 21:49
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




-Стой, кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцем по стеклу.
***
В пиве так много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.
***

Доктор больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
***

Новый русский на "шестисотом" "Мерседесе" врезается в "КРАЗ".
Ну, понятно, "мерс" в смятку. Вылезает из него новый русский,
подбегает к водителю "КРАЗА" и только открывает рот,
чтобы "наехать" на него, как водила говорит:
- Ну вот, а только вчера повесил новое ведро.
***

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
***

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
***

Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
***

Приезжает из России американский армейский инспектор, ну него америкосы спрашивают:
- Как у них там в России.
Он отвечает:
- Есть - говорит.- такие звери - мотострелки, бегают, все делают что приказывают и т.д.
- Есть еще большие звери - спецназ, в любой стране мира высадятся, всех убьют и т.д.
- А есть вобще мутанты - стройбат называется, им, кроме саперной лопатки, вобще ничего не дают ...
***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 12.04.2006 - 09:21
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Стоит девушка на улице и дрожит - зуб на зуб не попадает. Подходит к ней парень:
- Девушка, вам холодно?
- Д-д-д-да...
- Может, вас домой проводить?
- Д-д-д-да...
- Девушка, а чего вы так дрожите?
- (сквозь зубы) Скулы сводит - трахаться хочу!..

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лёлька
Дата 13.04.2006 - 16:43
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


femina
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1342
Регистрация: 27.01.2006
Репутация: 15




"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь..(С)
PM
Top
Тала
Дата 13.04.2006 - 17:40
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26881
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Лелька!!! супер рассказ!! biggrin.gif appl.gif appl.gif vo.gif Неожиданное окончание!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Лёлька
Дата 13.04.2006 - 18:04
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


femina
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1342
Регистрация: 27.01.2006
Репутация: 15




Тала
Спасибо!

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo
paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
PM
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 37 38 39 [40] 41 42 43 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0461 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]