АНЕКДОТЫ :)

[twins92t]

Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

***********************************

Эта история рассказывается в журналистских
кругах в качестве нравоучения.
Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к
очередному съезду партии и все газеты активно
освещали эту самую подготовку. В редакции одной
из газет потребовался материал о передовике
производства - члене партии. Корреспондент с задачей
справился оперативно: в одной из автоколонн работал
водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем
грузовике без серьезных поломок 100 000 километров.
Журналист съездил на работу к герою, сфотографировал
его за баранкой, поговорил с сослуживцами. К вечеру
материал был готов, заголовок тоже родился быстро -
"100 000 километров не предел". Наутро читатели,
купившие свежий номер газеты, от смеха едва не падали
в обморок. На первой странице - передовица.
Фотография Сидорова за рулем с каким-то
напряженно-задумчивым лицом. И очень шел к этому
выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч
километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор
получил строгача (времена были суровые). А прославившийся
передовик Сидоров вскоре переехал в другой город.

[Флинт]

—Вы что вчера делали?
—Пили!
—А что вчера было?
— Деньги!
***************
Блондинка — прохожему:
—Мужчина! Что-то я
никак не могу умножить
23 на 25!
—Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
***************
Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький "Порше". Через неделю приезжает на СТО и говорит:
—Я когда еду одна — всё нормально.
А когда с кем-то — вечно дерьмом в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел В салоне, под капот и говорит:
—Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь — посмотрим...
Ну едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
—Ну, что чувствуете?
—Я не чувствую, я в нём сижу.
***************
В военкомате на медкомиссии:
—Фамилия!!!
—Петров!!!
—Подошёл! Спусти трусы!
Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— A вы в лицо не Mогли мне это сказать?
****************

[VanVin]

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли письмо 20 своим друзьям,
ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

[Танка]

19 декабря, 2006
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
__________________

[twins92t]

[twins92t]

[twins92t]

не получается чегот

[twins92t]

[Светланка]

У меня был сегодня тяжелый день, но когда я увидела картинку про отключение воды, света и газа - я хохотала до рыданий! И вы знаете? меня попустило!

[twins92t]

– Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей"?
– Yes!!!


Darkside blues: хамишь все
Darkside blues: смотри
Darkside blues: когда будем пьянствовать, я тебе в пиво или вино абсента налью
Al-x: поссышь, что ли?
Darkside blues: ну если тебе так больше понравится...
Al-x: нет.
Al-x: мне так больше не нравится

[twins92t]

http://www.amic.ru/news/?news_id=64510
КАМЕНТЫ К СТАТЬЕ

[twins92t]

Автоматический улучшатель настроения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Имя вводить ОБЯЗАТЕЛЬНО!
http://www.s5s.ru/Smile.swf

[Malcolm]

twins92t Я тя умоляю просто - в этой теме пусть будут только анекдоты

[Тала]

Да, для таких прикольчиков у нас отдельная тема есть тут же, в Юморе.
Но над этими комментами.. меня чё-та так разобрало... Мнооого их там набралось, юмористов))

[Пол-ночка]

***
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

***
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
***
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
***
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
***
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
***
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!