АНЕКДОТЫ :)

Проснулся утром: на ковре лежу... А ковер на стене висит! ("Дети лейтенанта Шмидта")

Муж приходит домой под утро, весь в помаде, растрепанный, пьяный...
Жена:
- Ты где был?
- Где-где... Не нарывайся на рифму!

Муж приходит домой и говорит:
- Канализация...
Жена в недоумении:
- Что???
- Канализация...
- Вас, соберись, скажи членораздельно, что ты хочешь?
Мужик набрал воздух, сконцентрировался и ответил:
- Как нализался я...

Некоторые факты из жизни древних славян

• Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
• Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
• Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
• Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
• Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
• В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
• Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.
• Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
• Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
• Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
• Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
• Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
• Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
• Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
• Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
• Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
• Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
• В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
• Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
• О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
• В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.
• Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
• Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
• Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
• При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.
• Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
• Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

Парочка приколов про интернет

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ?
- Блин!!!! home.netscape.com

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

--------------------------------------------------------------------------------


Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

--------------------------------------------------------------------------------


Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

--------------------------------------------------------------------------------


Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

--------------------------------------------------------------------------------


И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

--------------------------------------------------------------------------------


Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Стандартная ситуация. Муж вернулся из командировки раньше времени, звонит в дверь, любовник в панике, ищет свободный шкаф.
Она (любовница/жена) спокойно открывает дверь и сует мужу мусорное ведро. Тот покорно идет на помойку.
Любовник спокойно одевается, идет домой:
- Вот умница какая! Сообразила так быстро, никакой паники...
Приходит домой, звонит. Открывает жена и сует ему мусорное ведро. Он покорно идет на помойку:
- А моя-то дура за целый день даже мусор вынести не смогла!

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Старый граф женился на молодой. Свадьба, ессно, первая брачная ночь, ессно, в замке, ессно, у каждого своя спальня. Стучит граф к молодой графине:
- Мадам, я пришил выполнить свой супружеский долг.
Зашел, выполнил, ушел.
Через полчаса опять стучит:
- Мадам, я пришил выполнить свой супружеский долг.
Она удивилась, но не возразила.
Зашел, выполнил, ушел.
Через полчаса опять стучит:
- Мадам, я пришил выполнить свой супружеский долг.
- ???? Опять не возразила, хоть и крайне удивилась.
Зашел, выполнил, ушел.
Через полчаса опять стучит:
- Мадам, я пришил выполнить свой супружеский долг.
- Но, месье, вы уже три раза выполняли сегодня!
- Пардон, мадам, склероз.

Саша!
Гыы! Такое у меня было на самом деле

Вроде и выпил немного

Старый граф женился на молодой.
Когда попытка выполнить супружеский долг у графа не удалась, он порезал свой палец, окропил кровью простыню и сказал:
- Я спасаю Вашу честь, графиня!
- А я - Вашу, - произнесла молодая графиня и высморкалась в простыню.

Орел!

-Я, между прочем, мать семерых детей, и мой муж говорит...
-Как? Вы ещё и поговорить успеваете?

Идет дремучий мужик по лесу. Полянка. Посредине - колодец. Ни журавля, ни вОрота, просто колодец. Подошёл, заглянул, - ничего не видно. Плюнул, - тишина. Бросил шишку, - тишина. Камень, - тот же результат. Всё, что на полянке валялось, перебросал, - с тем же успехом.
Смотрит - шпала лежит. Подошёл, кой-как, - то один конец, то другой, - докорячил шпалу до колодца, еле-еле перевалил, - шпала полетела!
Вдруг слышит сзади топот. Оглянулся, - прям на него скачет коза, молча, с ВОООТ такими глазами. Еле успел отпрыгнуть, коза прыг в колодец!
Подбегает, заглядывает, - ничего!
Выходит из лесу дед:
- Слышь, мужик, ты тут козу не видал?
- Как же! Вот тока-тока! Дурная такая, на меня кинулась, еле успел отпрыгнуть! Так она в колодец сиганула!
- Не, это не моя. Я свою к шпале привязал.

-Новый русский, новому русскому: Прикидываешь братан, вчера в квартире трамвай пустил, ну чтоб из комнаты в комнату переезжать.
- Круто.
-Но всё равно как в туалет приспичет, такси приходится ловить.