АНЕКДОТЫ :)

А остальное-то успеваете?

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Было у Медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

- Хаим, я сегодня дала маху... Я потеряла три рубля...
- Ай, Сара, лучше бы ты дала Маху...

Два анестезиолога сидят на берегу речки, рыбу ловят. Сетку поставили поперек реки и ловят. Вдруг из-за поворота - катер, за ним воднолыжница. Катер проехал, воднолыжница - нет. Попалась в сеть - и на дно.
Те двое скорей сеть вытаскивать. Вытащили - не дышит. Ну, они же профессионалы, один непрямой массаж сердца, другой - искусственное дыхание рот в рот...
Качают час, другой... Тот, который искусственное дыхание делал и говорит:
- Слушай, а что-то дух от нее не тот.
- Точно! Наша-то на лыжах была, а эта в коньках!

Мужик пришел домой грустный такой, печальный.....
Сел обедать, жена ему радостно сообщает:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Чтоооо??? И ты тоже!!!

Попали на необитаемый остров 4 мужика: 20-летний, 30-летний, 40-летний и 50-летний. Все, что у них осталось от разбитого корабля - 12-кратный бинокль. На острове - бананы, кокосы, ручей с пресной водой, - всего хватает.
20-летний забрался с биноклем на самую высокую пальму и осматривает окрестности. Вдруг скатывается кубарем с пальмы, бросает бинокль и с криком: "Вон на том острове бабы голые!" бросается в море и со всей мочи плывет.
30-летний подобрал бинокль, залез на пальму, поглядел, слез и со словами: "Действительно!" начал мастерить плот.
40-летний подобрал бинокль, забрался на пальму, поглядел, слез и со словами: "Действительно! Ну, дык они сечас сами приплывут!" уселся под пальмой.
50-летний подобрал бинокль, забрался на пальму, поглядел, и со словами: "Действительно! Ну, дык и отсюда хорошо видать!" остался на пальме.

Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
- Сара, почему ты не спишь?
- Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
- Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
- Должна!
- Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
– Здесь живёт вдова Абраши?
– На тебе дулю, он ушёл на работу!
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.


Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Camomile

Жили-были 3 поросёнка.
Одного звали Нуф-Нуф, он строил домик из соломы.
Второго звали Ниф-Ниф, он строил домик из хвороста.
А третьего звали Нах-Нах... он ничего не строил... он ходил по лесу и всех посылал.

Что-то давно не вспоминали о Ржевском...
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

Ржевский:
- Выйду во двор, проветрюсь.
Через 10 минут возвращается, весь забрызганный.
- Что, поручик, дождь?
- Нет-с, мадам, ветер-с...