Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 59 60 61 [62] 63 64 65 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
ВВП
Дата 26.01.2008 - 11:18
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


ВДВ - Воздушно-Десантный-Вова
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8618
Регистрация: 23.08.2007
Репутация: 75




Цитата (Ежевика @ 25.01.2008 - 22:15)
-Я, между прочем, мать семерых детей, и мой муж говорит...
-Как? blink.gif Вы ещё и поговорить успеваете?

А остальное-то успеваете? wub.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Тала
Дата 28.01.2008 - 09:42
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26885
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Camomile
Дата 28.01.2008 - 10:01
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Абсолютный Сталевар
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3143
Регистрация: 3.08.2006
Репутация: 62




Было у Медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Арина
Дата 28.01.2008 - 13:33
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




- Хаим, я сегодня дала маху... Я потеряла три рубля...
- Ай, Сара, лучше бы ты дала Маху...
PMICQ
Top
Саша!
Дата 28.01.2008 - 13:50
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 15.01.2008
Репутация: 24




Два анестезиолога сидят на берегу речки, рыбу ловят. Сетку поставили поперек реки и ловят. Вдруг из-за поворота - катер, за ним воднолыжница. Катер проехал, воднолыжница - нет. Попалась в сеть - и на дно.
Те двое скорей сеть вытаскивать. Вытащили - не дышит. Ну, они же профессионалы, один непрямой массаж сердца, другой - искусственное дыхание рот в рот...
Качают час, другой... Тот, который искусственное дыхание делал и говорит:
- Слушай, а что-то дух от нее не тот.
- Точно! Наша-то на лыжах была, а эта в коньках!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Арина
Дата 28.01.2008 - 13:57
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




Мужик пришел домой грустный такой, печальный.....
Сел обедать, жена ему радостно сообщает:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Чтоооо??? И ты тоже!!!
PMICQ
Top
Саша!
Дата 28.01.2008 - 14:19
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 15.01.2008
Репутация: 24




Попали на необитаемый остров 4 мужика: 20-летний, 30-летний, 40-летний и 50-летний. Все, что у них осталось от разбитого корабля - 12-кратный бинокль. На острове - бананы, кокосы, ручей с пресной водой, - всего хватает.
20-летний забрался с биноклем на самую высокую пальму и осматривает окрестности. Вдруг скатывается кубарем с пальмы, бросает бинокль и с криком: "Вон на том острове бабы голые!" бросается в море и со всей мочи плывет.
30-летний подобрал бинокль, залез на пальму, поглядел, слез и со словами: "Действительно!" начал мастерить плот.
40-летний подобрал бинокль, забрался на пальму, поглядел, слез и со словами: "Действительно! Ну, дык они сечас сами приплывут!" уселся под пальмой.
50-летний подобрал бинокль, забрался на пальму, поглядел, и со словами: "Действительно! Ну, дык и отсюда хорошо видать!" остался на пальме.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Bin Laden
Дата 28.01.2008 - 23:09
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


спортивный комментатор
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2671
Регистрация: 12.11.2006
Репутация: 31




Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
- Сара, почему ты не спишь?
- Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
- Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
- Должна!
- Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bin Laden
Дата 28.01.2008 - 23:13
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


спортивный комментатор
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2671
Регистрация: 12.11.2006
Репутация: 31




Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bin Laden
Дата 28.01.2008 - 23:17
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


спортивный комментатор
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2671
Регистрация: 12.11.2006
Репутация: 31




Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
– Здесь живёт вдова Абраши?
– На тебе дулю, он ушёл на работу!
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bin Laden
Дата 28.01.2008 - 23:17
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


спортивный комментатор
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2671
Регистрация: 12.11.2006
Репутация: 31




Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bin Laden
Дата 28.01.2008 - 23:21
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


спортивный комментатор
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2671
Регистрация: 12.11.2006
Репутация: 31




Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.


Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Танка
Дата 29.01.2008 - 00:11
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Лауреат премии "Золотое перо Подвальчика"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5928
Регистрация: 26.01.2004
Репутация: 44





Цитата
Было у Медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

Camomile biggrin.gif

Жили-были 3 поросёнка.
Одного звали Нуф-Нуф, он строил домик из соломы.
Второго звали Ниф-Ниф, он строил домик из хвороста.
А третьего звали Нах-Нах... он ничего не строил... он ходил по лесу и всех посылал.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Lerca
Дата 30.01.2008 - 17:09
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Тамада Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3168
Регистрация: 8.10.2005
Репутация: 77




Что-то давно не вспоминали о Ржевском...
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Саша!
Дата 30.01.2008 - 21:04
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 15.01.2008
Репутация: 24




Ржевский:
- Выйду во двор, проветрюсь.
Через 10 минут возвращается, весь забрызганный.
- Что, поручик, дождь?
- Нет-с, мадам, ветер-с...
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 59 60 61 [62] 63 64 65 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0415 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]