АНЕКДОТЫ :)

На балу Ржевский подходит к генералу:
-Вот, хочу Наташу Ростову на танец пригласить, а она от меня шарахается, говорит,что пошляк...Вы человек заслуженный,опытный, может что подскажете?
-Так ты ей занимательное что-нибудь расскажи,интересное...Вот слышал,например, как аборигены австралии ловят страусов?
-
-Абориген бреет голову и закапывается в песок,оставляя только бритую макушку. Бежит страус,видит,что вроде яйцо лежит,ну и садится на него. Тут абориген его за ноги - хвать!
Поручик, в восторге от услышанного, подбегает к Ростовой:
-Наташа, хотите я вам историю расскажу,как аборигены в Австралии ловят страусов?
-Вы??? Давайте.
-Абориген бреет голову и закапывается в песок, оставляя только свои яйца. Бежит страус,видит яйца и садится на них. Тут абориген-то страуса за яйца - хвать. Ну как?
-Хм...занятно...А голову аборигены зачем бреют-то?
-Дык, дикари-с...наверное...

- Ах, поручик, здесь так душно! Пойду к окну...
- Конечно, графиня, какнИте!

Приходит муж домой, а там жена с любовником...Он сиганул с обиды в окно...
Жена в раздумьях:"Вот идиот, я же ему рога наставила, а не крылья....."

Летит он, весь в ужасе, в голове мысли одна за другой:
"Вот же дурак, в расцвете сил.."
"Из-за какой-то юбки..."
"И что мне с женой не спалось..."
...............................................
Падает в стог сена, вылезает, отряхивается:
"И придет же в голову всякая хрень, пока летишь!"

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!
--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...


--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цены.
*******************
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. ...
*******************
- Я с утра уже чаю опился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

50 американских раввинов зафрахтовали самолет из Вашингтона до Тель-Авива на какое-то раввинское мероприятие.
Стюарт решил угодить богатым евреям, чтобы получить хорошие чаевые.
Весь полет он извивался/угождал изо всех сил!
Когда в Тель-Авиве подали трап, он встал возле выхода в ожидании чаевых.
Первый раввин отблагодарил лишь словами:
- Молодой человек, ваша мать может гордиться вами!
Парень в трансе!
Второй, третий, десятый, 49-й "отблагодарили" примерно так же.
Парень ваще в отпаде!
Последний раввин, выходя из самолета, сказал:
- Молодой человек! Вы очень хорошо выпоняли свою работу. Нам было комфортно и мы решили вознаградить вас.
И вручает чек на 5000 долларов.
Стюарт благодарит и кричит вслед:
- Евреи, я верю, что вы не убивали Христа!
Но как же вы его мучили!!!!!!

к году мыши
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

- Молодой человек, передайте, пожалуйста на билет.
- Извините, у меня руки заняты. Попросите того мужчину с усами, он передаст.
- Сам ты передаст, и папа твой передаст, и дети твои передасты!!!

- Как зовут твоего пса?
- Склероз.
- ???
- Ну сам смотри. Склероз, голос!
- Кар... мяу... тьфу... гав-гав!

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Стоят две беременные женщины на троллейбусной остановке, беседуют:
- Ты кого ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я девочку.
Рядом мальчик крутился.
Уехали женщины. Подходит толстый мужик с вОООт таким животом.
Мальчик - к нему:
- Дяденька, а ты кого ждешь?
- Троллейбус.
- А когда родишь, покатаешь?