Представляюсь многоуважаемому форуму, Кот Бегемот, автор "99 признаков женщин"

Эт-самое... Про возраст хорошо бы у Кота Бегемота поспрашать, у него там преинтересное объяснение вкусов было! Будем его ждать.

Львы - хорошая проверка собственных сил, вот хотя бы ради этого их сбрасывать со счетов (один из подпунктов одного из 99 признаков ) не стоит!
Загнал женщину-Лёву в огненную круг-геенну - коня на скаку тоже перехватишь...

Я из тех, "кто не смог ЭТО прочитать до конца"...
Танка, Дама, есть ли в этой классификации хоть один пункт, где говорится о женщине с, пусть, минимальной, но долей уважения???

Аврора
А я вообще не читал...

Ава, там есть лирические отступления, когда он о своей ищбраннице пишет Прыятно

А я прочитала про женский фразеологический словарь. М-дяя... мой Трактат о пиписьках отдыхает и уползает под стол.

Илла, выкладывай где-нить свой трактат, посмеемся вместе
Наверняка ж там прикольно!

Перм, и не читай - потеряешь даром время.
Ил, твои посты куда умней и интересней, чем весь этот словарь. По такому принципу, по какому, он составлен, можно все что угодно наворотить

Да уж, спорных моментов много, но не забывайте, что составлялось на основе мнений мужчин, а у них.. мягко говоря, представления о нас иные..

А еще Бегомот просил читать с юмором Вот я и читала, как просили

Тала
На репе висит...где-то в старье. счас выложу... Прошу не обижаться - а тое сть такие любительницы. писалось после очередного вылета с работы, в настроении злом и пьяном.


Трактат О ПИПИСЬКАХ

БАБА.
Вид. Пиписька.
Подвид. Пиписька обыкновенная или классическая.
Одевается всегда по последней моде. Если богата - заказывает одежду у известных модельеров, если бедна - покупает на ближайшем вещевом рынке. Предпочитает одежду, подчеркивающую женственность фигуры. Летом - коротенькая юбка и топик,
открывающий живот, туфельки на во-от таких каблуках. Зимой -полупрозрачная блузка с мини-юбкой, обтягивающий свитерок и сапожки до колена, облегающие голень. Обязательна тонна косметики на лице и маникюр. Летом - еще и педикюр, и неважно, что ноги не мыты уже третий месяц...
Ведет себя обычно вызывающе. Издает громкие звуки, хихи¬кает, вертит всеми частями тела, стреляет глазками. Для чего все это делается, спросите вы? Отвечаю - для привлечения МУЖИ¬КОВ. Выйдя замуж, п и п и с ь к и обычно превращаются в другую разновидность БАБ -
т о л с т ы х т е т е н е к. Спутника жизни ( партнера по спариванию) обычно
выбирают по принципу "Ах, он такой красивый... и похож на гол¬ливудского актера... ну, того, который играл в..." ( нужное вписать) Любят читать любовные романы. Смотрят сериалы и ме¬лодрамы.
И переживают описанные там события сильнее, чем драму какой¬-нибудь близкой подруги. Если открывают рот, то для того, чтобы ляпнуть с большим апломбом банальную банальность с эле¬ментами банальности ("Я считаю, что семья - это оплот общест¬ва!") Говорится с таким видом, будто пиписька только что отк¬рыла Америку... Интеллект минимальный, зато амбиций - вагон.
Кроме любовных романов и сериалов обожают походы в ночные клубы и рестораны, открытки с пошлыми надписями (типа "Моему зайке"), женские энциклопедии и модных певцов.
Пиписька классическая в детстве обычно сплетница, интриганка и ябеда. То и дело раздается ее ехидный голосок: "Васеч¬ка-Васечка, а я все расскажу-у!" Опора и помощница вожатых,
воспитателей и учителей. В школе обычно не блещет успехами, зато ак¬тивно занимается общественной работой. Мечтают сниматься в ки¬но, рано начинают красить губы и ресницы и строить глазки старшеклассникам. В 10 лет подкладывают в бюстгальтер вату,
чтобы грудь казалась больше. Обычно окружены компанией подру¬жек - таких же пиписек. Голубая мечта пиписьки классической - выгодно выйти замуж.
Пиписька классическая встречается в педучилищах (самые распространенные специальности - учительница младших классов, воспитательница детского сада), в торговых училищах, в понтовых фирмах ( секретарша), в магазинах ( продавщица), в ресторанах ( официантка), турагентствах ( работают они там...), в модельных агентствах ( манекенщицы, фотомодели) .
Богатые пиписьки ловятся в казино, ресторанах, ночных клубах, на светских тусовках. Особо отличившиеся пиписьки становятся кинозвездами или эстрадными знаменитостями. В объявлениях их характеризуют как "девушек без комплексов. "
Как обращаться с пиписькой классической.
В а р и а н т п е р в ы й, наиболее радикальный, но чреватый
осложнениями с законом. Купите автомат и не забудьте взять ли¬цензию на отстрел в соответствующей конторе. Примечание: Сезон охоты на пиписек открыт круглый год, так что дерзайте!
В а р и а н т в т о р о й. Станьте пиписькой сами... Но делать это на¬до искренне, а то пиписьки почуют подвох... А теперь задайте
себе вопрос: а оно вам надо?

БАБА
Вид Пиписька
Подвид пиписька интеллектуальная
Пиписьки интеллектуальные по большинству показателей схо¬жи с пиписьками классическими, и на первый взгляд их легко спутать. Различия заключаются в половинной доле косметики на лице и чуть более широком круге интересов. Пиписька интеллек¬туальная имеет в глазах некий намек на мысль. Она прочитала в своей жизни несколько книжек ( из школьной программы) и
считает себя очень образованной. Вы наверняка с ними
встречались - это учительницы начальных классов, которые исп¬равляют в детских тетрадях правильное написание на неправиль¬ное ( например, так:" Самое главное в жизнЕ- верно служить от¬чизне" ) Пиписьки интеллектуальные также попадаются среди студенток и аспиранток различных вузов. Правда, даже в аспи¬рантуре их продолжают преследовать трудности с родным язы¬ком...
Пиписькой интеллектуальной можно попытаться притвориться (только не переусердствуйте - не делайте слишком умное лицо. Пиписек это раздражает).

БАБА
Вид Пиписька
Подвид Пиписька- переросток, или Пиписька-неудачница.
Ей лет 35-40. Иногда больше, но это уже тяжелый случай. Интеллектуальное развитие и потребности на уровне пиписьки, понятие о взаимоотношениях - на уровне ребенка 12-13 лет. В
этом возрасте она и застряла, не добившись в жизни ничего.
Другие уже имеют семьи, детей и приличную работу, а она все клеит ярлычки на складе "Библио-Глобуса". Озлоблена на всех и вся, начиная со своего отражения в зеркале. Стиль одежды пред¬почитает пиписечный. Любит сплетничать, жаловаться ( с голубыми глазами... Специально для этого их надевает) и поучать тех, кто ей кажет¬ся беззащитным. Нарвавшись на отпор, начинает делать детса-
довские гадости, устраивать столь же детсадовские разборки и обижаться, как девочка, если на нее не обращают должного вни¬мания. Больше всего не любит молодых умненьких девчонок, которые уже чего-то в жизни добились и собираются идти дальше. Встречаются на любой неквалифицированной работе, где и
мнят себя пупами земли. Вахтерши, тетеньки из отдела пропус¬ков, уборщицы, изредка - торговки с лотка.
Способ общения - не обращать на нее внимания, потому что по части разборок и скандалов она всем нам сто очков вперед даст. Развлекается она так...

БАБА
Вид Переходный
Подвид Тетя из гербалайфа
Новая, недавно выведенная порода. Уже не пиписька, но еще не толстая тетя. Появились в начале 90-х и название получили от имени фирмы, занимавшейся их разведением.
Внешний вид. Деловой костюм, неяркий макияж, ухоженные руки, тщательно закрашенная седина и кокетливый шарфик, скры¬вающий увядшую шею.
Манеры пиписьки интеллектуальной, слегка смягченные воз¬растом. Привычки и потребности пиписечные ( с поправкой на возраст). Интеллекта, правда, чуть больше: тетенька из герба¬лайфа усвоила азы компьютерной грамоты ( она уже знает, что на клавиатуре отсутствует клавиша "Any key") Дружат обычно с
пиписьками интеллектуальными и пиписьками классическими.
Встречаются в понтовых фирмах ( в отделе кадров или мел¬кие начальники), на складе "Библио-Глобуса"( начальница), ди¬ректора школ, заведующие детскими садами, врачи в платных клиниках.
Как с ними обращаться? Следуя общим рекомендациям по обращению с пиписьками ( см. ниже)

БАБА
Вид Тетенька
Подвид Толстая тетенька
Одеваются "во что барахолка пошлет" или "что налезет", причем вкус у них отсутствует по факту. Да вы наверняка видели в метро: идет такая огромная бабища... в коротенькой футболке, из которой выпирают мощные телеса, и в блестящих белых лоси¬нах. Толстые тетеньки обычно - крашеные блондин-
ки с "химией", причем светлыми остаются только кончики волос, а у
корней они могут быть самых разнообразных цветов. Красятся так же, как
и пиписьки классические, но регулярно забывают подновить рас¬текшийся от жары макияж. Моются нерегулярно, предпочитая пере¬бивать запах пота въедливыми духами и псевдоцветочными дезодо¬рантами. Единственное положительное качество - они умеют готовить и КОРМИТЬ! От последнего регулярно страдают их внуки и воспитанники...
Ведут себя в диапазоне от ленивого равнодушия до истери¬ки.
Встречаются в магазинах и на рынках ( торгуют они там), а также в качестве врачей в районных поликлиниках ( всегда ста¬вят диагноз "ОРЗ" вне зависимости от того, беременны вы или у вас СПИД). Изредка бывают учителями начальной школы ( ува-
жаемые, со стажем, получающие от родителей дорогие подарки к
к юбилею, к выпуску очередного класса, к окончанию четверти,
уходу на пенсию, похоронам... ) С удовольствием сваливают всю
работу на новичков и пиписек-практиканток и наслаждаются
жизнью. На работу приходят отдыхать и тусоваться. Особо интел¬лектуальные Толстые тетеньки пробиваются в редакции молодежных журналов и различные издательства, где долго и со вкусом зани¬маются избиением литературных младенцев. Интересуются Сан¬та-Барбарой, рекламными роликами, любят кошек и собачек системы "мочалка" или "болонка", ругают мужей и правительство, а также молодежь, не желающую уступать место в метро.
Как с ними обращаться? Следуя общим рекомендациям по об¬ращению с пиписьками ( с поправкой на возраст). Еще одна реко¬мендация - пытаться изображать "хорошего юношу из приличной семьи", т.е. хлопать глазами, поддакивать и смотреть в рот, жаждя услышать "Мудрый" совет. Толстые тетеньки обожают, когда их беспрекословно слушаются.
И напоследок - несколько советов.
Общие рекомендации по обращению с пиписьками
Не показывайте пиписькам, что вы можете творить - это для них дико.
Не показывайте им, что интересуетесь чем-то особенным
( классической философией, вышиванием гладью в экстремальных ус-
ловиях, йогой, песнями Тэма или Анариона...) Вас могут совсем не оценить.
Если избежать общения с пиписькой не удается, обсуждайте с ней стандартные темы:
Погода
Транспорт
Деньги
Домашние любимцы
Тряпки
Косметика
Мужики
Дети
Работа (учеба) или и то и другое вместе.
Содержание очередного душещипательного кино ( Примечание. Даже если вы не смотрели данное конкретное кино, не волнуй¬тесь, у вас получится, потому что все эти фильмы одинако¬вые...)
Самое сложное в обращении с пиписьками - это интонация. В условиях тусовки не воспроизводится. Для выработки правильной интонации необходимо посещать занятия в нашем лингафонном ка¬бинете ( курс разработан носителями интонации специально для нашего учебного заведения). Также для желающих студенток в институте существует курс по выбору "Пиписькология", включаю¬щий в себя навыки наложения косметики, просмотр и обсуждение телесериалов, искусство ношения модных тряпок и краткий курс пиписьколингвистики ( 10-12 бытовых фраз по каждой теме, вклю¬чая отработку интонации)
А если вы не желаете притворяться пиписькой, то ваша схема поведения
будет такова: "Не говорите мне, что я должен делать, и я не скажу, куда вам
следует пойти..." Что самое интересное - действует...

Интересно, а под какой вид себя Илла подгоняет?

Я принесла новости. Не придёт Кот. Он, действительно, разместился здесь для нашей с вами информации, чтобы мы прочитали и порассуждали, так сказать, пища для эмоций и мыслей, и - не видит смысла парировать всем.
С ума сойдёшь, если ходить по всем форумам, где обсуждают твою персону..

Тала
До чего же надоели эти саморекламщики - спамеры.....

Lunae Ortus
А я не пиписька... Пиписьки - это не все дамы, это некая их прослойка.

Ха...ха...ха....это что же это Вы за дама такая интересная - прослойка есть, а пиписьки нет?

-------------------------------------------------
Ни мысли, ни оргазма -
Не блядь, а протоплазма!